«Не стоИт». Или, как звучит красиво, «эректильная дисфункция»

За данным диагнозом, на самом деле, скрываются настоящие трагедии. Для большинства мужчин поход к врачу - это сомнительное удовольствие, а визит к доктору, пользующему чисто мужские болячки – это равно признанию в собственной несостоятельности. В мужских кулуарах и тёмной прохладе автомобильных гаражей под стопку рассказываются страшные байки о массаже простаты и непроходящем ощущении надругательства над собственным телом, если страдалец был пойман врачом-урологом. Вот и ведут мужики партизанскую войну, изобретая порой забавные, а то и вовсе небезопасные способы «поднять из могилы павшего воина».
Пётр Петрович был мужчина взрослый, вполне состоявшийся, обременённый пухлым кошельком и не растерявший поросячьего задора по отношению к женскому полу. И всё бы ничего, если б ранее предмет гордости не смотрел в пол. Привлеченные импозантностью, интеллектом и, что там говорить, материальным достатком брутала, дамы вились вокруг Петра Петровича, как пчёлы вокруг пузатого бочонка с мёдом. Поняв, что роль исключительно болтуна – задушевника ему не близка, он решил лечить себя самостоятельно. Безусловно, была прочитана специальная литература, проштудированы медицинские справочники и даже заданы наводящие осторожные вопросы знакомым врачам, мол, у друга моего, дальнего знакомого беда, как помочь, но собственный план лечения так и не материализовался. И вот однажды Петр Петрович в телевизионной рекламе увидел чудо-штуку – вакуумный массажер. Красотка с экрана интимным полушёпотом рассказывала, какие подвиги будет совершать счастливый обладатель прибора. Мужчина метнулся к телефону. Аппарат был куплен. Но… не впечатлил. На взгляд пользователя создавал вакуум недостаточной силы. Решение пришло само собой. Пылесос. Банально до тошноты. Повод к вызову: «кровотечение из полового члена».
- Мдааа…, - доктор разглядывал распухший член с синим оттенком и ссадинами. – Долго держали?
- Больше часа. – прошептал трясущийся исследователь.
Перевязали, успокоили, отвезли урологам.
Михаил был молод и горяч. Недостатка в женском поле у него никогда не было и причин для самокопания в собственном организме тоже. Однако, как говорит народная мудрость, «в чужих руках всегда толще» и Миша решил усовершенствовать имеющиеся достоинства. Посоветовавшись с интернетом, он пришёл к выводу, что все неприятности идут от простаты, а точнее от её застоя. И единственный выход – это массаж предстательной железы. А отверстие для доступа к ней только одно. Снизу.
Представить, что процедуру может проводить посторонний человек, пусть даже и доктор и, не дай Бог, женщина или (о, ужас!!) мужчина, Миша не смог. Поэтому на заводе, где работал, выточил из эбонита палку, диаметром около 3-х сантиметров. Один конец закруглил, справедливо рассудив, что таким образом входить будет легче, а вот другой конец оставил с ровным срезом. Пришёл домой, приготовился и затолкал всю палку «куда следует». Да вот беда: палка предательским образом выскользнула и исчезла в недрах Мишиного организма. Сначала он попытался достать ее пальцами. (Ага! Щаз!) Потом долго тужился, надеясь, что палка сама собой выскочит. Однако чуда не случилось: острый срез поранил прямую кишку, слизистая отекла и предмет плотно обосновался в теле. Скорую он вызвал на следующий день и встретил бригаду, стоя на четвереньках с огромным распухшим животом. Поскольку сам больной так и не признался, что с ним случилось, бригада госпитализировала его в хирургическое отделение с диагнозом «кишечная непроходимость». И только там, краснея и завывая от боли, страдалец выложил хирургам причину хвори. Палку показали нам потом, после операции. Дубинка длиной почти в 30 сантиметров (чем глубже – тем лучше!!).
Дед Мирон почивал на лаврах. На посиделках под стакан перцовки, придерживая языком зубной протез и мечтательно закатив глаза, дед вспоминал «дела минувших дней». Со слов больного, он не уестествлял только камни, бабы бегали за ним табунами, а мужья не выпускали из рук ружья. Но тут в соседний подъезд переехала семья с бабулей. Бабуля оказалась стройна, хороша собой и весьма бодра. Мужская половина «отделения геронтологии» приободрилась. Однако, дальше всех зашёл Мирон. Настолько далеко, что было назначено свидание, куплена бутылка вина и букет ромашек. И в самый ответственный момент «пациент оказался скорее мёртв, чем жив». И вот тут дед решил проявить чудеса инженерной мысли. Он засунул карандаш в уретру, весь, до конца, таким образом сварганив импровизированный каркас. Карандаш не хотел исполнять роль протеза и направился прямиком в мочевой пузырь. Со слов хирурга, операция была весьма серьёзная, с вскрытием уретры и вытягиванием карандаша наружу.
Стоит отметить, что одна из причин импотенции - это запущенный и нелеченый простатит, или воспаление предстательной железы. Мужикам нужно беречь её, как зеницу ока, чтобы вести полноценную половую жизнь и воспроизводить потомство. Чтобы сохранить простату и потенцию, необходимо регулярно обследоваться у врача-уролога и строго соблюдать назначенное лечение. На данный момент широко применяется пептидный препарат «Простатилен», который содержит в себе необходимые концентрации глицина, микроэлементов цинка и аминокислот. Уже после 3 дней применения препарата происходит нормализация микроциркуляции и венозного оттока и снижение воспалительного процесса в предстательной железе. Несмотря на очень мягкое действие препарата на мужской организм, перед применением необходима консультация врача. «Простатилен» -- это препарат с доказанной эффективностью, подтверждённой клиническими испытаниями.
Александр был не совсем юн, но и до старости, сиречь, полового бессилия было далеко. Однако Саша решил предотвратить надвигающуюся угрозу весьма неоднозначным способом. Наслушавшись советов бывалых и народных умельцев, он решил найти-таки способ продления мужской силы. И нашёл. Пиявки. Где он их достал, сам больной не сказал. Изучив «инструкцию по применению», пиявки были приложены к объекту. Шло время, «животные» толстели и наливались, однако заканчивать трапезу не спешили. Потрогал пальцем раскормленную «сосиску», «сосиска» недовольно заёрзала, но челюстей не разжала. Александр запаниковал: о количестве крови в ограниченном по размеру органе экспериментатор не знал, об аппетитах и «водоизмещении» пиявки тоже, поэтому он решил просто их оторвать. В схватке за пищу победил человек. Вот только вещество гирудин, выделяемое пиявкой, осталось в органе, вызвав достаточно впечатляющее кровотечение. Взору бригады открылась картина, по драматизму сравнимая с «Последним днём Помпеи»: в ванне, в груде окровавленных полотенец сидел больной, цвета первого снега, сжимая в дрожащих руках «пипиту», украшенную живописными кровоточащими ранками (от укуса пиявок). «Надо было жгут наложить» - пошутил доктор в приемнике.
Отсюда вывод: Летайте самолётами Аэрофл…, ой, это не отсюда. Обращайтесь к врачу!